少しの不安と束縛と安心と依存とごちゃまぜ

なんだか、いっきに目が覚めた感じがする。

ここんとこ、彼氏にすごい自分ルールを破られまくっている。私は、人にされて嫌なことは相手にしないっていうルールをかなり忠実に守っていて、例えば人目構わずイチャイチャしているカップルを見ると、「あー、やだなぁ、他でやってくれよ」って思うんだけど、だから自分はそういうことをしないって決めてた。でも彼氏はホントに簡単に、公共の場で接近してくる・・・。もちろん、人がいない場所でだけど、私はとにかくそういう外とか、公園とか、そういうところでいちゃつくのがホントにホントに落ち着かなくて（汗）でも彼氏は、人がいなければ接近しまくりｗｗ

そういう自分がこだわっていたことを、普通にコワしてくれるからちょっと面白いなぁ。これまで自分がこだわっていたことや、モノって、そこまで価値のあるものだったのかな？って思えるようになってきた。

こだわりや、イヤだと思っていたことって、何故かなって考えてみたら、くだらないことが原因だったりする。だから、そういうの全部とっぱらってみてもいいんじゃないかなって、この人と一緒にいて、思えるようになってきたのだ。とっぱらってみても、この人と一緒だったら、大丈夫なんじゃないか、って。

だからと言って、人がイッパイいるところでホントにイチャつきはしませんけど、仲良しなカップルなんだなぁってことが十分わかるくらいの距離でいますｗ

彼氏と私の目線の違いって、あるんだけど、私は、全部一緒じゃないといけないって多分無意識に思ってた。すり込みかなぁ？でも、彼氏は、私が違うことを感じてても、それが当たり前のこととして受け止めてくれる。一緒じゃないとダメだって思いこんでた、こだわってたコトを、コワしてくれた。外面の、フィルターを外して見てくれてるって安心できる。悪いところも、ちゃんと見られてるのは安心できるな。

うーん、はまりそうってこんな感じなのかなぁ？

自分の悪いクセを、気付かせてくれて、改めさせてくれる人はなかなかいない。彼の存在に感謝します。

そして、本日のランチ。

デザートを出し損ねたお客様がいて、でも、私はズルイから、お客様に直接謝りに行かなくて、店長に対応させた。卑怯だ。

そんな自分がイヤだった。

自分に対する嫌悪感が一気に広がった。落ち込んだ。

もう、そんなこと、したくない。

本当に、ごめんなさい。申し訳ありません。

無責任な自分が、とても嫌だ。嫌いだ、そんな自分。

今日、ずっとスッキリしなかったのはコレのせいだ。本当に卑怯。誰に懺悔するわけでもなく、ただ、謝りたい。ごめんなさい。

私は無責任すぎるし、小心者で、自分でした失敗の責任も負えない人間だ。

すごいガッカリした。